小说中没有描写她沉下去的过程，没有描写她沉下去过程中的心境。我却总是不由自主地去想像。会痛苦吗？会后悔吗？义无反顾？决裂？还是当时已经癫狂的她已无感觉，无法感觉？

　　我一个同学，在他高考之前精神病了。我不太分得清，不过我震撼于他的状态。我陪他，给他喂饭，牵他的手去散步。他知道我是谁，能笑着叫我的名字。可是他看着我的笑让我茫然，让我酸楚。我会问他，我是谁，他说我知道啊，你是伽蓝。甚至他知道我的忧伤，他会拍我的手。可是他知不知道我是在为他忧伤？

　　有时我想精神错乱是一种幸福。你不知道自己的状态，游离，自如。做一个很女人的担忧，精神错乱时衣冠整齐还好，如果一塌糊涂那还是免了。可是真正悲哀的时候，内心重要还是表象重要？

　　也许，内心是相关自己的事，表象是相关外人的事。

　　这几年的状态一直是——沉在河流底层。自从我看到这句话，就从此摆脱不了。我去想像这个意境。想得越专注，越投入，越不能自拔。一切在我的上方经过，水一样的，无声的——即使它们原本是有声的，我也因在无声的氛围将之变为无声了。或者说，它们的有声于我是另一个地铁道过往的呼啸，与我无关。

　　而且那是黑夜，更与我无关。

　　河流底下是什么颜色？暗的？光亮的？我想像中是微微的光亮的，这个光亮度已经足够我去阅读，去做絮絮琐琐的杂事了。好像我非常忙于去絮絮琐琐，可是真的停留下来，才发现自己原来可以一事不做。

　　我真的能够停留下来吗？我现在是已沉在河流底层？还是在河流上方往下望？是既成事实还是期待？

　　人往往是混沌的。很小时候就知道有两句话，对立但分别正确：

　　　　人最难了解的是自己

　　　　人最了解的是自己

　　都对。我偏向后一句。尽量对自己说，你就是什么样子的，不要去妄想，你本本分分地去做人，这才是你应该的。

　　如果是前一句的状态，恐怕我就有点放任自己了。我小心翼翼地给自己找借口，让自己模糊自己，让自己欺骗自己，即使只是假象。有时候，假象是一种放松，即使是借来的，即使要付租金，即使要欠债。

　　人很脆弱，很多时候要给自己找借口然后遁形。希望在寂静的夜里，没有眼睛盯住，可以自由地起舞。

　　而无论怎样的状态模式，最终你要回到你的宿点。我的宿点在这儿，河流底层，我的状态，沉静。

　　我的眼睛，默默凝望，内中，没有欲望，或者没有渴望，没有生息

　　我没有死去，只是一种静止，我去做一条这样的裙子，用厚厚的棉布，去缝纫，然后让河水浸透，这样，沉在河流底层