心里开始平静，找到了自己的河。

　　　　 这是第一本日记，1986.8.13——1988.9.17。　

　　　　 摘自：回忆，与重渡（一）

　　　　 这个词我一定用过。以前我总有这种担心，我会因为自己的走来走去，而让我身边的词、家具、衣服也走来走去。当我变成一个纸人时，我的物件们也变作了纸的，纸衣服、纸家具、纸词藻。而这些东西，因为某种的一成不变，一定会重复来重复去。

　　　　 如果仅仅从纸的颜色和质地来选择，我是很乐于的，尤其是我喜欢的那些纸。当拿它在手里，手指尖轻轻地去触摸，感受每颗颗粒滑过皮肤的异样，或者看极细的纤维，凝固在纸浆里，风化，静默，如果放大，你似乎可以看到诺大山谷的褶皱，就象那次在西冲，我微距那个沙河，那些沙子，放大成了一个沙谷。其实，大与小，巨与微，也还是一念之间。

　　　　 做纸人一定是件很幸福的事。可以没有份量地飘来飘去。没有心去痛，没有眼泪去濡湿自己。即便微笑，也是没有表情的。但眉脚飞着笑意，亲爱的你，看到么？：）

　　　　 纸人不用考虑吃喝问题，不用睡觉，不用担心死亡，简直就是一个脱离世间一切苦难的遁匿者。估计她唯一要担心的就是，自己的承受问题。被人一把火烧了，或者撕了，这都是很轻易的事。往往灭绝就是这么轻易的。只是我们从来没有去想过。

　　　　 但如果能做过一次纸人，即便被撕毁或者烧毁，也无所谓了吧？又回到芥川龙之介了。不提不提。

　　　　 小沙说文章分两类，大气或者细腻。我看人也是，分两类，平淡或者激越。虽则有诸多种的平淡，有诸多种的激越，但某种纸人，就是一表面纹丝不动内心狂放不羁的主。我突然明白为什么这么多年，你无法放弃了，因为从河对岸看过来，这个纸人太过特异。可一旦你把这纸人捏在手里，发现要温度没温度，要份量没份量的，就不是那么回事了吧？

　　　　 河有多种广垠说法，用在了很多隐喻里。一晚上的qq对话让我此时对河有点混淆了，我不知道该怎么去形容我内心的河。但我肯定一点，其实这么多年，我始终就没找到过。我以为有一条能让我真正平静下来的河。有时候我都近得看到河面上水珠印闪的阳光碎片了，可再前一步，原来还是个海市蜃楼。可怕得是，我每次要经过若干不易，才能认识到这是个海市蜃楼。

　　　　 来个小插曲，隔壁bbc回家，送来一个有厚厚一层巧克力粉的提拉米苏。我和她都钟爱这种有个小玻璃杯的小点心——注意：重点在玻璃杯，而且是可爱的玻璃杯，样式不要花俏，简简单单的广口，不太厚很巧比例的底，在桂林经过一个小面包店，我委屈了十多日的肚子看到那两个圆杯子就无论如何走不动路了，而且我把这两个空杯子包好了带回了深圳。

　　　　 轻轻一呼气，巧克力粉就飞散到了我的桌面上，我用手指头蘸起来舔干净。嘿嘿，我不会浪费的，巧克力粉们。

　　　　 当然你不得不承认，这种装裹的食物就是让人愉悦的，妈妈本来还说不知道已经快午夜了我吃不吃，看，已经快吃完了。明天又多了一个小杯子立在那里了。有一天我要用这些小杯子点了蜡烛排起来，你别以为我是个纸人，就怕火，呵呵，摇摇我的纸的手指头对你说，我不怕火，我不怕：）

　　　　 我是九条命的猫，是野火烧不尽春风吹又生，是一个充满理想、充满憧憬、充满期望的纸人，即便你用一次次火烧来毁灭我，我的灵魂依旧执拗地立在我的纸屋子里，伙伴着我的纸家具、纸衣服、纸的所有，来应承你。

　　　　 把这两个叠加如何？纸＋河，纸河？哈哈，午夜我恣意的笑声一定会把你吓晕，不过，我很快乐。在这个寂静的午夜，让我思念你吧：）