看到这句话，就想，什么事？什么因？什么果？如果你坐在我对面，肯定又要骂我白痴，为这种问题折腾自己，没事由的啊。

　　　　妈妈在我工作台底下贴了一个蟑螂屋。早晨一大早醒来混混沌沌的，看着那个黑色小屋子发呆。不明白为什么叫“屋”？屋是很温馨的一词啊，它好像在对阿螂同学说，喂，阿螂阿螂你好不？你瞧，我是你的屋子啊，我这儿有吃的有喝的，有可人的床，你甚至可以翘个二郎腿看金庸，如何？进来吧进来吧。

　　　　我怎么就那么别扭呢？怎么也觉得看起来不是那么回事啊。

　　　　前天凌晨收到一条信息，然后就鬼使神差地开始发烧了，到今天凌晨，开始喉咙疼了。我不停地用罗汉果水去压，就是压不住。虽然前晚大睡了一场好点了，并且我还在客服pp的plan上写了一段：蓝天白云阳光明媚春色无限好，鸟语花香前途光明我又活过来了也，但我怎么就觉得我象那个阿螂同志一样，站在这美屋面前迷惑了？哦，区别在于，我是主动性的自我迷惑。

　　　　我有个不好的习惯，爱压箱底。数年前买第一个手机时留了第一条信息在手机里，活活一直留到这个手机寿终正寝。本来想把它转到第二个手机里的，结果新手机功能不熟，操作失误，实实在在地难过了几天。这几天，我每每要去删除这条信息，可是看到已经熟悉的名字，还有已经熟悉的名字后面的语气、语速、语调，甚至那个名字后面的音容笑貌，更甚至还有那个名字后面凌晨呱噪的鸟叫，还有午后公园里的青草香，还有已经两年多不间断的稚幼的小号练习声——我删不掉。

　　　　这就叫“百无一用是吾”。是，我知道，我也明白，曙光打在手掌上清晰的纹路里，是迟缓无觉察的日子的流动，是每一次吞咽时喉间的疼痛，什么因？什么果？真如手掌上的沟壑那般了然么？你告诉我，孩子，你告诉我......

　　　　这几天深圳的天好极了，bbc说傍晚回来的时候天空真美啊，那个云啊那个蓝啊。我们去关口的路上，太阳已经落下，但残留的一溜鳞云还映着一点余晖挂在天上。美的事物实在太多太多，常常看到的时候，觉得言语贫乏，最后留下的就是一个无言。吴妍，我想你了，用你的名字做的新的手工的设计稿已经画好了，就是还没时间做出来。我好像从去年开始就一直在做这事，把过往中的记忆一点点凝成画面做成手工，来做念想。念想就是这么个东西，别人不知道为什么，只有你知道，即便你告诉了别人，写了，也不可能真正明白。而你在写的时候，能写出来多少，能袒露多少甚至表达出来多少，全在字里。有多少人能从这些字里看到我的心呢？更勿用说还有拿我写的字来“抨击”我的，好在吧，我不知道，或者不在乎，或者在这个天平上，你击不倒我。

　　　　但是我的心呢？我的心啊，在这个因在这个果里徘徊，我想，得要很久很久、很久很久才能理清，怎样的因怎样的果，怎样的走和怎样的续。妈妈说我这方面的心智仍旧等同于当年学校里的学生——无语。

　　　　昨晚有人上线来大夸了我一顿，说我最近的照片好看，坦诚而真挚的表情，仿佛把自己明明白白晒在阳光下的样子。笑和严肃都很真很真。说十多二十多岁那时是纯真，现在是返璞归真。

　　　　有人表扬自然开心啦，虽然我小心翼翼地在电脑屏幕这边衡量这人说的是真话假话，因为这人说起假话来象天书似的好看。后来好像觉得挺安全，于是就受之吧。

　　　　八点半了，不能写了，要去干活了。总是有无数的活儿累着，永远也干不完——我知道我知道，有活儿是好事，也知道活儿给我带来生活的保障和快乐，只是，让我稍稍倦怠一下，只要一会会儿，让我在这个因果里沉沦一下，停留一下，期待一下，假寐一下。即便是个不成书的，也给自己一个糖心芝麻汤圆。

　　　　好了，整装关电脑，戴上耳机，听上好听的歌，上路。

　　　　用这家伙的话来做结尾吧：每次回头去看，就能看见一串串如太阳碎片一般的痕迹、东西、音乐、文字、照片，串成的过往故事。这些都是好的东西，是值得深藏的东西。