北环香梅路那个口，拐弯的地方做了一个通道。原本连绵的北环边上的山，突然就多了一个垭口。

　　　 一直不知道那山后面是什么。走过机荷高速，知道机荷和北环之间除了屏障一样的山峦，中间应该还有点什么。但从来无法去得知。这突然打通的垭口让我每每经过都触目惊心。突然打开了，坡状的弯道，阳光下白灿灿的水泥路，路边的小亭子，和放在入口很大的不得通行的牌子。这一切很神秘，一个一直未知的东西突然向你敞开了大门，但你仍然无法看出黑黑的门里是什么东西，有什么东西。你无法向前迈出更多的一步。

　　　 我放了一张照片在桌面上，是一个我从没有去过的地方，却有我曾经很亲密的东西，耳澌鬓磨的东西，亲切如水的东西，曾经以为一生一世的东西——什么时候，物件本身有了意义？

　　　 妈妈说这几天我累，其实还是因为人员的不稳定心里不踏实。走，不走，走，不走，那我就要跟着去应变，走怎么办，不走怎么办，又走怎么办，不走怎么办。妈妈说，将来这样的事情会越来越多，可是我却困于人情，将一团麻更混乱地搅了。那天把1062的布款当1662给付了，代收款的快递公司只能说，看人老实不老实是否能给我退回了，他们没什么办法的。我谢谢，心里明白，这样的电话只是自己给自己一个交待，这事就算完了。

　　　 可实际上呢？走，不走，还在困惑着。

　　　 小时候下棋，被教“动一子，则牵三军”，一个小卒子过河与否，就是后面老帅安危前兆。三个小卒子都能过河，你就认输吧。而学围棋的时候，这种感觉更是强烈，我学棋是瞎来，完全任意丢着子，看摆的那个形好看不好看，间架是否舒畅，方阵是否妥当，全没那个下棋那回事。包括下五子棋，终于有一次被一个火车上刚认识的朋友痛痛快快连杀了我几十盘，明白了我这个任意妄为的下棋实在什么都不是。

　　　 这又想起不相干的第一次学五子棋的事，小时候回南京，一场病烧得天昏地暗，家里人看着可怜，就陪我玩，个个跟我下五子棋，我初学乍练的兴趣十足，天天下天天下，在那个文革黄墙的教学楼最后那件临时居住的大教室里，我居然就此忘了病。也慢慢好了。

　　　 而再由此想起的小时候偷学围棋的事。老爸嗜棋，常常半夜三更杀回家，楼下大门已经锁了，他不能大喊开门，就扔石子砸玻璃窗子，一直等到老妈醒了去开门。印象里是很冷的冬夜，寂静的石子声音一声一声催着，催着，好像一夜都不停歇。

　　　 我有一付很小子的围棋。和一个大我三岁的男孩下。我们都不会，从五子棋开始下围棋，到最后，似乎会下了，第一步必走天元。居然能杀得满盘黑白，到以后长大一点了，就不下了，大概明白自己那个时候瞎闹。而我那付宝贝棋，有一次被老爸发火从三楼扔到了楼下，隔壁的小男孩一直陪我捡那些掉了的棋子，好几年后，还能找到几个再给还我。

　　　 这篇似乎又跟标题没什么关系。但实际上关系重大。心里一直不忘这个词，隐隐地总觉得这些天就是有这个垭口的意思，突然打开了一段似乎永远只会封闭得死死的路，却不知道这条路走过去是什么。

　　　 人很无奈。你只能跟着走。而在这个走的过程里，你只能闭紧了嘴唇、将眼看着地上错恍的影子，走下去。我只在心里保有着这一份坚持。无花那天问我，你还没放弃？

　　　 ：）不，不放弃。为什么要放弃？

　　　 于是我就站在这个垭口前，默默无语对你。

　　　 那呼啸的穿越的风啊，那瞬间万变的天空，那刚刚铺成还没有走过的水泥路，那转弯下坡后未知的一切，就是我面前的路。走的，不走的，走了的，即将要走的，迟疑着要走的，势必要走的——我静静看着，静静看他们左右我的生活，静静看我的生活就如同一叶扁舟，在荡漾的湖水上无声地摇晃。那呼啸的穿越的风啊，从我身边掠过，从我身子中间掠过，或将我一起携着，掠过……

　　　 就是这样的煎熬。我无声伸出我的手，期待着你的握住。你看着，静观着，或者其他，我伸着，握，不握，都是命定。我不祈求，不声张，只是胸中总是在呐喊着，喉咙里总是在呼唤着。遥远的天际有这些喊声的回响，有一天，你终于能够静听凝视我，才会知道我曾经多么地期待过。

　　　 那个山涧的垭口，会在我多少次的飞驰而过后，展露无疑呢？