这只是一个说法，我知道不可能去做，没有意义——但是只是一个说法：将来我会在我的墓碑上刻下：我终于，能走了。

　　　回来时买了几张碟。以前看尼古拉斯·凯奇的片子很好，但这个《国家宝藏》好像他被收买了，嘴里说着一些他自己都嗤之以鼻的口号，不过也许他也就是这样的，谁知道呢？我不知道。看完了，开始胡言乱语，我对江夫说，（别介意），今晚低落。

　　　前天有个朋友说我在牺牲这些经销商。反正我牺牲了一批还有一批。我为这个话难过至今。

 

　　　下车时差点过站，睡着了，一惊，看到车窗外的“小六汤包”，一醒。我到了，下车。一边走一边整理背带，然后看到右手天边白色的月亮，快要圆了的圆盘；想起刚才出店时看到的红色的落日，很圆的圆盘。当时就想把它们两个都拍下来，然后合成在一张上帖上来。可是这样有意义么？

　　　我平素做多了这些无谓的事。

　　　经常看着对面那栋楼。想着里面那个我曾经当作朋友的一个人。没了就是没了，老死不相往来。很多人都是这样。主动地被动地，一些圈子就此聚合离散。开着盛开的团聚的花朵的宴席，经年之后，只是荒了水的池塘里黑败的衰荷。

　　　妈妈说到最后我不仅拖死了自己也拖死了别人。

 

　　　我越来越想能不睡觉，彻天彻夜地干活。反相地我无时不刻不想倒下去就睡，就此不要再醒来。有时候在这两个中段交替，那就眼神恍惚，表情痴呆。

　　　你怎么知道我在想什么？那碧血黄沙浩瀚烟河，只是在一瞬间。你把眼帘一闭，就此完结。

　　　

　　　我的头发又长了。区别只原本是自然的一点点卷地垂落，现在是故意卷了的垂落。我有时候看那些百洗不变的卷子，心里陌生，它们似乎不是我的头发。我总在夜里玩绕它们，但现在不象了。

　　　夜里有很多很熟悉的东西。时时，我会重来，重来看它们。夜里的气息，夜里的声响，夜里痴迷的等待，还有很多。

　　　写到这里，我心里逐渐有一点点温暖了，有一点点柔软了。我相信一句话，你就是你，不会变。我现在拿这个来接受我无法改变和向往的事。这么些年，我的描述语句变了，但情感一如既往，我只是一次次在重复我内心的诉说。

　　　明天说是有雷阵雨，我期待着那黑云滚滚汹涌迫近的气势，那会把心里的一切扫荡干净，用一把粗砺的竹子扫帚恶狠狠地从你心里扫荡过去，只余下一片空白。