我想失忆是一种美好的行为。

　　 是那种选择性失忆。我将过去一件件放在桌上，甄别，审度，然后关闭。手里有一个遥控器，我要关闭这个，对准它，喀嚓。

　　 这样是一件好事吗？我能面对这些过去吗？能不哭吗？它们痛苦的时候也快乐，我能关闭痛苦但我能放弃曾经的快乐吗？

　　 我想我不可能只留住经验值而把孕育它们的摇篮给扔了。

 

　　 刚看了一个很长的小说。说的无非是一些男女孩子的事情。折腾来折腾去，爱来爱去疯极了的孩子。他们好像总是明白了什么，却什么也没明白。就象草一样衍生，一模一样的肢体和表情，流动的也是一样颜色的绿色血液。我不知道这样的东西怎样才能停止。

　　 看了一集《欲望城市》来遏制这个。看完却又产生新的毒素。我看看墙上的《大卫·克波菲尔》，想想放了那么久没去看的，是不是看它？这会儿半夜，我想睡觉了。下午睡了一下下，脚脖子冷得象冰，就是没有睡着，等会儿要找一条很软和很柔软的大被子把自己裹起来。我的小碎花被子没了。

　　 它一边长，你一边割。相互比试韧力和长性，看谁脑子里的弦更经久。或者一把剪刀伸过来，手掌一握。

　　 这是一种宣泄。我一点点将脑子里的毒素挤压出来，然后我可以关掉电脑去暖和和地睡觉。明天劳作一天，才有焕发的精神和力气。

　　 lethe告诉我她的逗逗走了。好像是一条伤心的棍子再放在心里，古老的墓室里，天光从窗子外射入，静静的盒子不动，我走来走去，挥舞着长剑，长发飘散。总有个窗子，有栏杆的，在墓室的后面，高高的窗台，我可以坐在上面看外面被长草挡住的世界。这样的墓室不可怕，光洁，流畅，干燥不湿冷。

　　 失忆是种好行为，在这个墓室里可以自己挥洒。

　　 心情好些了，我看看我暖黄的灯光下的工作台，每一件东西无声站立。旧的东西在那里，新的东西也在那里。不忘的是我，并不是阁楼上失忆的物件。我半个身子爬进阁楼，每次整理的影子重叠，过去的呼唤在隔板里荡漾，不忘的是我，不是你。

　　 我留着，为自己的心能枯守。你要说我矛盾了。絮絮叨叨的字里掩不住的倦怠。失忆是种好行为，睡觉了，心里的鬼魂，当月亮升起，照亮天空，我蜷缩起身子，你用直直的眼光瞧我入睡。