等待是一个我几乎用滥了的词，也是我的一个长久的状态。这个状态里我非常自我，非常隐秘，也或者别人知晓，我不太在意。只是痛苦和甜蜜地存在于这个状态里，自我鸩毒着。

　　我想这只是一个状态，就象我背底图片所用的这个暗玫瑰色的花瓣，是不是能确切表达了我现在的心境不知道，反正我懒得再去做，就这个好了。背底图片的选用一向跟我当次的文字要相符的，否则我写不出。总是先有个文字的引子，然后确定标题，当然标题是否合适可以再修改。然后打开dreamweaver，铺开图案，选好文字色，开始写。

　　有时候人在外面，反正不在电脑前面的时候，我还是写在日记里。我想对于日记这个东西，我会一直坚持下去。所谓的坚持、等待、义无反顾、宁为玉碎不求瓦全……等等这样的东西，我执著一生。

　　rcr每每直指痛斥我的固执不理性或等等，返过头来我还是如此。为坚持所受的辛苦历历在目，好像某处的刀疤永远清晰，可是就是不能改。这些天，我苦苦挣扎，想用冷漠的面容换取一个未来的解脱，可是能果吗？能吗？

　　想哭。就是想哭。

　　哭不能解决任何。电话那一端的人常常这么说，不要哭不要哭，可是这次不哭了下次呢？表面听不到了哭声心里呢？那个心的阴暗的沼泽深处那无边黑暗无底沦陷铺头盖面的绝望呢？

　　噢，不要再逼我。所有的一切。

　　我去思念过往种种甜蜜，用浓浓深厚的甜蜜去包裹自己涂抹自己，希望这个温柔感动可以浸蚀全身心——可是，至少到现在，没有。我告诉你没有。你看我伸开的绝望的手，看上面青色的经脉，看深深的掌纹，看我用力绷紧的手掌，没有，你看到了。

　　你会怎么思考我？一个等待背后的另一个等待，也许我可以轻松地说世事轮回，也许我可以象轻轻拨开额头的乱发那么随意，也许我也可以微微笑看你微微笑握住你伸过来的友情的安慰的手，也许可以类似种种，可是心里还是疼痛。你告诉我你不能安慰，你要靠自己。要靠自己。

　　我脑子里急剧地涌动各种汹涌着的场景，乌云翻滚涌来的雷暴雨，呼啸肆虐的海浪，还有撕裂天空的闪电，还有震裂耳膜的雷声，还有无数，让你眼前不得安宁的种种种种种种，你投降吧，投降吧，这不是你能抵御的一切，不是你的世界，不是不是，你不可能安于，不可能沉默，不可能若无其事，不可能这样过去，——一切是你的假象，你无法背叛。

　　我选择这样的，我痛定思痛，我依然只能沉默只能轻渺渺地微笑只能将自己的身姿舞蹈若风中的羽毛。

　　泪水很轻易在脸上化迹风干消逝，你现在再看我只是一张平静的脸，可你挑开我的眼帘，深底的是无尽的痛楚。这样的时刻要持续到何年何月何日？

　　你送过来一片抹了番茄酱的麦包，还有一杯香蕉奶昔，我吃了，眼泪掉进了杯子里。