我在房间里走了几圈，腹痛走不了了，可是我惶惶然想找个去处，我不能去任何一个地方，不能去任何朋友家里，不能打扰任何人，不能带给任何人烦恼，我尤其不想去解释任何，我的眼泪在眼眶中绕，一直没下来，我想忍住，虽然我已经数次告诉自己想哭的时候不要再忍住自己的眼泪不落下，别人告诉我这样很伤的，我已经告诉自己很多回了。

　　最终我还是来到这里。我已经很久没有写字，我每天大段大段地写日记，我不想把这里也变成日记的流浪场。

　　我去厨房，看满处的狼藉，晚饭之后的模样还在，我收拾了两包蔬菜，还是搁下了。我给自己泡了一杯柠檬水，我想我应该对自己好一点。也许我现在更应该躺到床上去，可是我还是写字吧。

　　其实我写字也许不想给任何人看的。我只是给自己。所以如果你看到不要说。我不是故意的。我只是不想只是哭。或者有一天我想明白我自己为什么总哭。我又惯性地抿紧了嘴唇，手指抚在键盘上等待字的指挥。往往思维在中间停顿下来，不知道要干什么。每次一停顿下来，我就惶惶，我怕这样的空白，这样的空白挤迫着我无处可去，严厉之极的口吻冰冷地提醒我，你无路可退，你无路可退，你无路可退。

　　我只是没有哭出声音，可是每当我的眼光飘向窗外，黑色的天空，我就听到自己心里的哭声。它们一次次长大，有一天它们会长成海边凶险的礁石旁一次又一次粉身碎骨的浪，毫不留情地扑灭我。总有一天它们会长成，和到来。

　　无情地。你一直很温情地看待的、或者很温情地对待你的，最终变了。不要跟我说什么理由，有理由么？不重要了。现在已经变了。无情地、毫不留情地扑灭你。当这样的时候，我只去看着那一双深情的眼睛，那一只温柔的手，我感受着自己的头发被抚摸，还有自己的嘴唇被亲吻，还有宽容的胸怀搂住我的瑟缩的肩。我凝固住这几样东西，海浪把我击打得体无完肤，晃动，黑暗，消失，完结——但这些我固执地看住，看住它们不消失。

　　这个世界对我来说太陌生，我好像永远一个三岁的孩子，永远也无法理解大人们的世界。为什么要有那么多的丑陋，逼迫你要接受接受，甚至要求你同化。

　　我挣扎着，一直奋力挣扎着。象我现在强忍着不哭，眼泪在身体里来回的涌来涌去，从胸口到喉咙，到眼眶边缘，再回去，一直沉到腹部似乎消失；然后再次汹涌。我知道其实这会儿最难，再往返几次，眼泪就慢慢消失了。那么我就可以喝我的柠檬水了。

　　我看眼前干干净净的水，一片他切的柠檬平浮在水面。我想把这片柠檬现在就切断，断成无数，好歹这是我自己去破坏的，总比将来有一天它彻底地消失得好。

　　终于手指缓了一点。眼泪下去了。这次我没有哭出。可是眼泪不会消失，它们回去，会变成毒，埋在我的身体里，一天天腐蚀我，知道会有一天，当我站起来想去哪里，也许想去绣一个小人，也许想穿好了衣服去买个西瓜，也许随便怎么的那刻，我发现自己已经干枯成骨灰，一站起就眼睁睁地看到自己从脚开始粉碎下去，灰一样落下去，直到我的脖子，脖子一软，也下去了，头也不见了。我就没了。

　　喂，对面不存在的你，想喝柠檬水吗？我可以再做一杯请你，如果你想喝的话