我知道明天肯定废了。我会在神思恍惚里跟别人说话，会在神思恍惚里写midi，或者神思恍惚里去做钢琴的音色；还会在神思恍惚里思念——虽然现在我不想再思念，我想如果能够不想，我是不是会正常一些？正常得不用去做一些无谓的动作，无谓的重复往返，无谓的——我不知道，我想哭。

　　其实我是怕睡觉少的。这样的夜里完全是一种折磨，我怕自己去到柔软的床上就什么都忘记，或者怕去到床上，白日不敢想的全部再现，清晰无比地再现，让我无处遁形。

　　我在（小小的古老世界）看到的只有女人的顽固，对我来说小玛丽亚重过一次复国的努力。电影_小小的古老世界。我不要有一天也被冷酷埋葬。勿复。

　　我不知道怎么去删除这个信息，看到前面我就想回复，看到最后的“勿复”我就傻掉。“小小的古老世界”是什么？书？童话书？昨晚给咖啡讲一个士兵的故事，他有三条奇特的狗，一条的眼睛比铜铃还大，一条的眼睛比屋子还大，第三条的眼睛比宝塔还大——没说完，因为故事很长，而且说了故事就不好玩了，要自己去看。

　　没看过这个书。看到名字我想起《老古玩店》。我疯狂地喜欢狄更斯的书。我喜欢城市巷道里暗暗流动的静香。最喜欢是《大卫·克波菲尔》，我喜欢那个脾气古怪的男人气概的姨婆作仗一般去赶驴，那个小园子是她的王国，她的形象伟岸，高于周围一切的景象；喜欢波勾提先生千里去寻外甥女，冷峭的黑色海岸绵长而无情；喜欢朵萝象个娃娃一样过家家，最终她的死去似乎只为了情节上安顿爱格妮，因为这个我埋怨了狄更斯很多年；可是书里最终正义得以最大限度地完美伸张的大结局让我欣慰。反正我喜欢这本书，字节会随日子模糊，但是情感俱增。

　　我在夜里找寻，白天我想念了太久，我以为一样东西在那里，就会在那里，我放心地以为只要我去看它，什么时候它都在的——可是，我找不到了。我心里呼喊着反复地去找，可是就是找不到了。我向着天空去呼喊，没有了没有了，怎么的呢？给我给我，我想要它，我想念了它整整一天。

　　“我听到那歌声渐渐消失，看到悠闲的晚霞渐渐变暗，山谷里各种景物的颜色全都褪去，山颠上金黄色的积雪也和远处苍白的夜间天空，混为一色……”

　　书上的。我想一样的。大卫站在那里，与我现在坐在这里，我在思念中找寻，和之前浑噩的日子里的无知无觉——如果早知道，你会保留吗？

　　你会吗？我知道你会说你会，可是那时对你来说是无意义的，你为什么要？实际上你不会，所以现在你痛哭。

　　每次这样的情绪我都会想起《呼啸山庄》，我看到希刺克利夫打开阁楼的窗户，被风吹散的头发，上身俯出，厉声呼喊着：凯瑟琳，凯瑟琳……

　　我又会想起另一部我喜欢的书，《悲惨世界》。

　　我看了太多遍数，所有的细节此刻在我脑海中狂奔，清晰地狂奔，脚印深重和深刻，可是仍旧不能压伏我内心的焦虑和痛楚。我数次在这样的状态下放弃，放弃我依赖的夜，放弃我依赖的青灰色屏幕，放弃我明日将来的另一种。我与希刺克利夫同样被深切刺痛的不能安稳的心，在让的宽度里沉湎。我反复让自己沉静，去安慰永远不能平息的灵魂。

　　“我听到那歌声渐渐消失，看到悠闲的晚霞渐渐变暗，山谷里各种景物的颜色全都褪去，山颠上金黄色的积雪也和远处苍白的夜间天空，混为一色……”