归家。

　 　夜里每两个小时，车停一次，到曙光出现，在中江高速上，这时开始睡不住了。心里隐藏的情怀开始一点点旖动——那就是对深圳的想念。

　 　我现在开始毫不讳言对深圳这座城市的热爱。虽然十多年以来，我们每次回来，都有回家感觉，深圳的干净、葱绿和不张扬的亲切一如既往，但今年的两趟出游归来尤为明显。

　 　过虎门大桥的时候，太阳“噗”一下跳上了云层，我抓了几张，但灰蒙蒙地仅是记录而已。可进了同乐关，我亲爱的深圳的蓝天啊，白云啊，立马明朗了起来。

　 　到家第一件事打开电脑，把qq的plan改成了“青烟归家”。我不知道过往的你，是否能同感我这样的心情，不过这已经不重要。

　 　这一次出游，象画了一个句号，把前阵子的跌宕起伏重新梳理了一遍。回来觉得什么都没变，但我强迫着自己要去做些改变。

　 　例如孩子，这已经不再是我最隐秘、最迫切的向往了。我现在明白一件事，没有人事可以两全，遗憾永远存在。人世不能重回，过去的就已是过去。痴迷眷恋都只能埋在心底，一层层地埋下去，直到不可见、不可闻、不可期。

　 　前几天突然重温“眷恋”这词。原来眷恋的由来是空寂。所以下面我要狠狠地填，填满自己。

　 　这次终于上到了圣堂山，除了没有拍到日落的彩霞，其他都甚好。我背着包給妈妈做拐杖，一级级走下山，心里也似乎一级级地回。有些东西一点点沦丧，有些东西一点点重新开始，就好像砌墙，右手一块红砖，左手一块泥抹子，有条有理不慌不忙地一下又一下，就这么把余下的人生砌起来。

　 　一生，到这儿，分成了两段，前面的，和后面的。前面的，不管是不堪回首的部分、小有得意的部分、不咸不淡的部分，都象开过了的花，衰败下去了，颜色颓了，叶脉老了，扶都不可能再扶起。坐在夕阳的山坡上，面对残廖的花，就是这样一种无语寂然的心情。最近拍花草多了，看的也多了，好看的都是年轻的，不好看的都是老了的。当然我们可以说，老有老了的魅力，例如我三姑婆一头银发。可是，这是两回事。

　 　后面一段，是未知的花，必然也会衰败，但是不同的花期和成长。是有的放矢的。前一段的出生和成长，是我们不可控的，后面是可控的。例如从现在开始，重新一个婴儿期、幼年、少年、青年，你怎么渡过？

　 　这么想想，是很有趣的。没有了年少时的面容的青春，但有了精神的成熟的青春。年少时的可以看照片，精神的可以看后半生。这虽然不是能由我们选择的，但是可以由我们知晓的。从这点来说，不可比了。又回到一只手的正反面。

　 　我好像还停留在圣堂山下山的台阶上，还停留在那个一步一级的循环过程里。有时候会有这种感觉，主观意识上或者下意识的一种不愿意改变，主观意识上或者下意识的让自己迟缓。不过这种迟缓有种好处，会让自己尽可能安静地思考，例如坐在墓地里的思索一般。

　 　青烟归家了，青烟封神台而去了，都是一回事，一种语言上的阐述，思维可能滞后了，可能超前了，可能还在不知所踪的游荡，不管怎样，下面的日子，开始了。