伽蓝 10 14, 2004 00:00 于深圳景田
很久以来一直在考虑这个问题。
对于生命、生活本身我们了解多少,我们能承担多少,我们能面对多少,或者我们是不是以逃避方式去对待? 在我喜欢的小说、电影人物中,好像大多是勇于面对一切、承受一切的人。虽然很多时候力所不能及,但不逃避。人有很多本性弱点,碰到关头会犹豫会矛盾或者短暂逃避,但真正有勇气、认真对待生活和生命的人会坚持下去。 前些天偶尔瞥了一眼一个电视剧中的对话。主人公的女友患了绝症报希望一个医生妙手回春,可结果是死啦。主人公义愤填膺,要去报复这个医生。他的朋友对他说:你放手吧,无论他是否救回你的女友,他都是她的救命恩人。如果一个人落水,但岸边的人没有下去救,有的不会游泳,有的怕,有的事不关己,但有一个人下去救了,结果是他没有救上来。不管结果如何,他就是这个落水人的救命恩人。 生活中有多少人是能够这样做的? 我们来分析这个救人的人的心态。他清晨起床一天好心情准备上班跟妻儿话别,路上碰到这事,岸边的人都不下去救,那个人眼看就要淹死了,你怎么办? 也许他根本就没考虑,就跳下去了。——这样的,是一种本能。在他的受教育在他的内心,他都会勇于面对这些,他根本无暇去思考对错得失,这怎么都是应该的; 还有一种,他考虑了,斗争了,但结果他还是去救了。——这样的比前一种更有勇气。因为前一种勇气已经不是问题,如果这个上面对他报有怀疑,就是侮辱他的高尚人格了。后一种也高尚,能在这么短短时间做到这种取舍,不容易。 如果能救起来,他是英雄。但他没有救起来,他也是英雄。他不是为了当英雄跳下去的。他做了幽灵可能还在考虑,早知道会死掉就不跳下来了。 我应该做怎样的人? 这个生命中这个生活中我应该承担什么面对什么? 还有一个问题,人是很平常的,并不是每个人生活中都会碰到重大关头选择。很多人一生就这么过去了,你怎么将这种平淡保持一生维系一生恐怕更不容易。 想起前几天雷斯林的《追梦》中的爱情保鲜期论。 爱情究竟是什么?两个人之间用什么来维系?爱情是得失平衡吗?爱情是付出吗?爱情的随后是各种压力各种责任问题蜂拥而至吗? 现在很多人要爱情要享受要快乐要自由,而不想面对生活本身的各种责任和压力。 人来这世上一生是享受的还是承苦的? 有一天我跟别人有一段对话,因为生命苦短,所以要珍惜所有;而对方说,正因为生命苦短,所以要及时享受。
我现在更明白了这点。实际上两个人所谓的不合适并不仅仅是表面的生活内容,是更深的内心实质问题。 我常常听到某人对某人说我们之间不适合,分手吧。能够拿得出来的理由往往都是生活表面,而实际上是有一方不能全心去付出,或者都太看重对方的付出,忘记自己的付出。 付出是不是要索取?我想不是的。付出就是付出,付出的原因是因为付出的快乐。我不为付出痛苦,我为付出不能被理解痛苦。而我现在要做到的是,我连这个都不应该痛苦思考,我就要做一个付出的人。还矛盾什么犹豫什么。我要在更多的地方对自己严厉,否则我还是自私。 我要真正做到这些,是很难的。我要坚持。 |