当我死去的时候，亲爱的，
别为我唱悲伤的歌；
我坟上不必安插蔷薇，
也无须浓荫的柏树：
让盖着我的青青的草
淋着雨，也沾着露珠；
假如你愿意，请记着我，
要是你甘心忘了我。

我再不见地面的青荫，
觉不到雨露的甜蜜；
听不见夜莺的歌喉
在黑夜里倾吐悲啼；
在悠久的昏暮中迷惘，
阳光不升起，也不消翳；
我也许，也许还记得你，
我也许，也许忘记。

　　　水妖说这是徐志摩翻译的诗。他写了曲子，自己唱。不知道是歌词的原因，还是他过低的音域问题，声音很沧桑，男人的沧桑。水妖在我的印象中，一直是个很单纯很率性的大男孩。这首歌很不一样。他说“我是个写歌的狂热者，不是个编配的爱好者”，所以我听的伴奏再怪异，也不能怪他，：）不过平常他不是这样，这个他用编曲机写的。

　　　我一边听他的歌声，还有后面落寂的钢琴。我要来了歌词，一边看。好像他唱的跟这个歌词无关。好像在唱雪花，唱大麦田，唱他惯常的歌。我一边干活一边下意识听着，逐渐旋律开始熟悉起来，心里慢慢能跟着哼唱了。水妖好像很喜欢徐志摩，总配他的诗。

　　　我想放他的歌进来，他说别放了，一抹事归一抹事，写字是你个人的事，别掺进我那破嗓子。

　　　徐志摩的诗，我唱雪花的心中宁静，蔷薇，水妖，象旧旧的线装书，拿竹签子插好看的那页，再一页一页折叠起来，轻轻放案头。红木的大桌子上有一盆青瓷的水仙，垒了河边拣来的小石头。水仙的香气轻渺渺舒展着覆盖上房子里的每种物什上面，和着灰尘一起，静眠。

　　　小时候喜欢走水荫荫的青石板路。每个脚步都踏在石板上，小心错开中间交叠的泥缝。我有种很奇怪的想法，看到每根线条、每个切面，都似乎有射线穿透出来，无论我走哪个位置，总是被这些射线穿过身体。有时候站那里调整着位子，如果正好射线很少，没有穿过，那么很欣喜地看一下，走；如果太多了，怎么都避不过了，感觉到身体被切割得一片凌乱，心里没辙，静静站一会儿也就认了。耸耸肩也走吧。别人看我痴站，我心里却错综复杂地斗争了半天。

　　　路上所有的线条，都是我低头走路的好消遣；而房间里的，就是我发呆的好借口。

　　　妈妈问我什么时候出去啊？我说等这个活干完。她在那边看贴子，根本不知道我在写字。：）算是假公济私一把吧。

　　　我已经习惯了水妖的韵味。现在很少听歌，他的歌就象记忆里干枯的蔷薇花瓣，留香不断。

　　　学校后山上烂漫的野蔷薇早已没了，那个每当花开欣喜若狂的女孩也成封印。我捧着慢慢一抱野蔷薇灿烂着满脸笑容向每个人分发——那个傻孩子那个痴女孩那个封印的影子摇摇曳曳，一路走了。

　　　一路走了，我搀着水妖的歌的翅膀