又一次在夜里走。

　　 放下电话，我笑着出门。然后招手一个小巴，上去。眼泪开始顺着风往下流。我拿了一张纸，接不住，在高速路上叫下车。

　　 我在路边走。包很重，我觉得自己象一个被击跨的驴子。车一辆辆呼啸而过。旁边有人叫我，我错眼去看，一辆自行车，男孩驮着女孩，那女孩叫我你怎么了，要帮忙吗？我摆手继续走。男孩又叫，你是不是迷路了？要帮忙吗？我看他们，又摇手。然后走。

　　 路上时时走过一些人，我把头坑得很低。不再让人看见我控制不住的面容。我嘴里含糊不清地念叨，终于在路边一个废弃的岔路上人行道石阶上坐下，在浓密的大树荫里，不会再有人看到我。我开始抱紧了身子哭。

　　 手上的湿纸巾完全浸透，我拧干再哭。蚊子开始进攻我，可能它们突然发现这样的意外惊喜，不亦乐乎。我一边哭一边叫蚊子不要咬我。到腿上脚上全是蚊子块，我换了一个地方。是一个废弃的房子台阶上。这里有辉煌的灯光，但很少有人。我在那里待着，时间一点点过，我拿出本子写字，拧干我的纸巾。风吹我，我看对面的灯火人家。

　　 隔阵子妈妈就给我一个电话。终于我起身往回走。走到一个路口，看到路中间有一个身影我熟悉之极，好像是妈妈。她看见我了，不过没叫我。就转个弯往回走了。我看了半天，应该是妈妈。

　　 我继续走，很慢。眼睛里的东西在动，又很缓慢。深夜，深圳很安静。那么多的房子那么多的人，一下子全都入睡了，象被催眠，一把魔法的羽毛扇子扇过。这个场景里的人象童话故事，不管大人孩子，汽车房子，小狗还有隔夜的菜，都一下子被催眠了，睡着了。

　　 好像小时候看过的书，一切都被催眠。到早晨，所有的东西都醒了，主妇拿起扫帚打孩子的喧闹，男人赶马下地干活的吆喝，公鸡开始打鸣，炉膛里的火苗开始串动。一切都在一瞬间苏醒，这个世界又惊心动魄地启动。

　　 有个人跟着我，我突然清醒过来。他背着包，走姿怪异。时不时看我，几个店外乘凉的人也看我。我想他可能要打劫我。我背了很大的包，口袋也是鼓鼓的。

　　 前面的路开始冷僻，我在想我怎么办。我走到路灯下，突然站住向后望。那个人很意外，只好往前走。我看着他走，一直走到在我前面十多步，我开始跟着他走。我的节奏跟他一样。他看我，我也看他。他只好走。

　　 然后我走到左边的外车道。故意地。前面是十字路口。他肯定以为我要避开他过马路。他在路口的安全岛上坐下了，看我怎么走。身子对着前方。

　　 我继续慢慢走。到路口时突然向右转进辅道，加快脚步。他回头看我不在了，头转动来找我，应该看到行树树荫里快走的我。

　　 妈妈电话来了，说你应该回来了。我说，我回来了。

 

　　 两天，我在哭。我在等待，在反省。在衡量。几乎不吃东西。我割舍不掉太多的东西，我以为捧着它们我可以永远注视它们。王姐电话，告诉我一个故事，女儿要出嫁，问妈妈，怎么才可以保住一辈子的婚姻？妈妈给她抓了一把沙子，用力最后只剩几颗；松松地握着，依旧是满捧。

　　 我太苛求生活。

 

　　 今天我做了一件事。我告诉我爱的人，一些话。也许我还会矛盾，痛苦，反复取舍，心里难为。但我说到要做到。

　　 我在放飞，给自己，也给别人，给我爱的人，也给爱我的人，无论如何，我感激生活。

　　 听到的人都很开心，妈妈说你看，你为了他们这样的开心你也应该开心是不是？我说是。

　　 我在日记里不停地写。写下我理解的别人，写下我经历的事，还有我的感悟，还有我的反省。没有什么对错，任何的评审都需要一个舞台，一个特定的时间环境。时过境迁，对错又是一个衡量方式。一年后，五年后，十年后，我们是什么样子的境况，是什么样子的人，对生活又有什么样的感悟，都不知道，但我真正对待，做。

　　 我在等一个亲人回来，陪着一起好好玩玩，快三年了，我自己把自己绷得很紧，几乎没有放松过。也把周围的人弄得紧张，即使我心里还没有快乐，我也要让爱我的人快乐，这样我也会快乐起来。我说：你快乐，我就快乐了

　　 我的亲人们，你们所有爱我的人，朋友，家人，陌生的没见过的鼓励我的人，远离我的曾经爱过我的，还有我不认识的陌生人，我爱你们。珍惜你们。用我的心捧着。

　　 这是椰子的话，我喜欢的：如果可以把我的心掏出来,在上面,你们都可以找到自己的名字.