搞错了日子，现在才是8.1。不过有谁会在意呢？开心的依旧开心，悲伤的也依旧悲伤。这栋大楼的上空有明月，那个欢乐场上也有。这也是天涯共此时吧？只是共与否，牵强。

　　 今天的月亮很远。送一个朋友走，过天桥时，他手指着前面说真漂亮。密密的楼房上方，遥远的地平线上，是一个火红的月亮。很圆，他说今天是十六吗？

　　 回来时，那个明亮的原盘子已经生到半空，颜色变白，看到清晰的环形山。想起他刚买望远镜那会儿的执著。

　　 现在是夜里了，真的到8.1了。天空明如白昼，没开灯，窗前的我，就沐在月光的毯子里。软软的，象前些天做窗帘的洗水棉绸，也象这背景的丝绒，软软的，深深的，沁到心底。

　　 我不知道还能相信什么。

　　 远处的那个欢乐场啊，你看你怀抱里的红男绿女，虚情假意地痴骂，短暂的快乐如烟花般爆裂。你容许他们，纵容他们，给他们庇护，给他们温床。我言语晦涩，无法来批评你。无法，可是我心里鄙视。因为我无法做到。

　　 我希望当所有罪恶沉睡，当所有的罪恶外衣脱落，沉睡的人会宛如婴儿般纯洁如初。我等待着一切水洗，一切火炼，一切都重复初生的洁净。我希望不论我眼睛里揉进了多少的尘埃，最终还能清白无浊。我希望上天能给我勇气坚持到底，看到最后的生命底线，看到最终我等待的是我珍惜的是我值得的是——是真正让我平静的。

　　 我努力让自己平静。去学习，去克制，在面容上，在身体上，在心灵上。我无法掩住自己的眼睛，我也不能这么做；我去看，去克制，去忍耐，用荆棘做衣锤炼自己的肌肤，用烧红的烙铁灼热自己的心脏。我手脚平稳，我让自己的手指不移动，让自己的手掌有力相持，让自己的脚站稳土地，我的周围没有人，我是一个被诅咒的被厌弃的神。

　　 没有什么人能拯救你。你望出的前方有灿烂的鲜花，那是罂粟；你的路上有苹果，那是带毒的；有人在前面向你伸手，那是海市蜃楼……

　　 你能期待什么？你还坚持什么？

　　 。。

　　 我不知道，在这最后的判决到来之前，我等待。

　　 小时候看过童话，被诅咒的公主要用荆棘编成衣，穿在自己身上，穿在兄弟身上，结果是什么不重要，最后的美好童话结局真能补偿每一个被刺扎破的伤口吗？

　　 我不知道。

　　 月亮转过去了，向北去了。早早住到这套房子的时候就想，这里只能看到东南，看到一半的天，还有一半看不到，西方，夕阳，日落。似乎不完整。但这个苛刻了些，并不十分在意。但心里隐隐地有这个念头。冥冥之中有多少是已经注定的呢？我们又知道多少？我们又会遭遇多少？我们又能承受多少？

　　 我不知道。

　　 月亮过去了，我也该睡了。我的亲人，你在哪里？